Trancada Central (IV)

Duvido Borges: Ora então muito boa noite a toda a malta da blogolândia. Cá estamos nós para a última sessão da época futebolística visto que foram terminados os respectivos campeonatos e a malta se prepara para umas feriazinhas na praia da Trafaria, isto se houver pilim para comprar o passe L2, o que já não seria nada mau nos tempos de vacas esqueléticas que correm.
Houve novidades, e que novidades! O Sporting terminou em segundo lugar, o Benfica foi fechado num armário a três voltas de fechadura na capital do móvel, o Vitória de Guimarães e o Rio Ave juntaram-se ao já despromovido Penafiel, como era mais ou menos esperado mas, surpresa das surpresas, o histórico Belenenses juntou-se-lhes na descida aos infernos.
Comigo os paineleiros habituais para o regabofe do costume: Alan Pião pelo Benfica, Hélio Nino pelo Sporting e Agapito Dourado pelo Porto. Como convidados especiais deste programa os senhores: Afonso Malha na Cota pelo Vitória de Guimarães e Pedro da Paz Telão pelo Belenenses.
E vamos começar pelo Agapito Dourado: Então o seu Porto lá entalou o Boavista e deu de bandeja a UEFA ao Nacional da Madeira?
Agapito Dourado: Ora bem, os amigos são para as ocasiões ou amor com amor se paga, como diz o Santo Povo.
Duvido Borges: Explique lá isso melhor ó Agapito.
Agapito Dourado: O meu Porto tinha e tem um acordo com os ilhéus e que consiste em ninguém vender jogadores sem contactar primeiro o outro…
Hélio Nino: Ah!…então aquela história da concorrência directa a que o presidente do Nacional se referia outro dia…
Agapito Dourado: …estava a referir-se à concorrência directa ao Porto e não ao Nacional…
Hélio Nino: Ai o filho da p…!
Duvido Borges: Ó senhor Hélio Nino, faça lá o favor de se portar decentemente que isto é um programa de e para gente decente…
Alan Pião: Esta lagartada é sempre a mesma pouca vergonha, hão-de ser sempre bichos do mato…
Hélio Nino: Cala-te lá ó minha coruja agoirenta, meu milhafre escabroso…
Duvido Borges: Meus senhores!!! Aviso pela última vez, ou há um mínimo de decência e a conversa se eleva ou acaba aqui e agora o programa!…
Agapito Dourado: Não se enerve ó Duvido Borges, isto são ainda os resquícios da azia desses dois animais por não terem ganho nada este ano, eh,eh,eh!
Duvido Borges: Cale-se lá você também ó senhor Agapito e recolha lá o maçarico antes que chamusque alguém. O senhor Hélio Nino fica pela última vez avisado que deve enfiar o rabinho na toca e só mete os bigodes de fora quando eu disser, entendido? E o senhor Alan Pião deixe-se de fazer vôos picados e arreie as patinhas no poleiro muito quietinhas como faz no estádio da luz.
Vamos lá a proseguir isto então: Senhor Hélio Nino, o Sporting conseguiu o acesso directo à Liga dos Campeões e aos milhões…
Alan Pião: Vale bem a pena eh,eh,eh! vêm logo para a rua à primeira volta que é um gôzo eh,eh,eh!…
Duvido Borges: Senhor Alan Pião, sou obrigado a amarrar-lhe o bico com fita isoladora?
Alan Pião: Desculpe lá ó Duvido Borges, escapou-me, ih,ih,ih!…
Hélio Nino: Não respondo a provocações rapineiras, ponto final. O Sporting está por direito próprio na Liga dos Campeões para gáudio dos seus adeptos e azia da grossa dos seus rivais. Vencemos no campo e fora dele, logo este prémio tem mais sabor.
Duvido Borges: Alan Pião, e o seu Benfica?
Alan Pião: O meu Benfica foi vítima de um holandês maluco que percebe tanto de futebol como eu de comida vegetariana, do LuxemburVeiga que enquanto cá estiver não deixa vir o grande Camacho nem descansar a cabecita do Simão; Para cúmulo do galo o Moretto resolveu aderir à criação de galináceos entre os três postes da baliza tentando convencer o Scolari a levá-lo ao Mundial na Alemanha, tal é a concorrência que está a fazer ao Ricardo. Por tudo isso… terceiro lugar e viva o velho! Agora olhe… pré-eliminatória da Liga dos Campeões e com ela lá vai a pré-época para o galheiro…
Duvido Borges: Isto sem esquecer a possibilidade de sair um osso bem duro de roer no sorteio e poderem ir parar à taça UEFA.
Alan Pião: Isso não vai acontecer; Somos os maiores do mundo e arredores e quem vier…MORRE!
Agapito Dourado: Onde é que eu já ouvi isto?!…
Duvido Borges: Cale-se lá ó senhor Agapito Dourado e deixe-se de ferroadas venenosas.
E vamos ouvir agora quem chora baba e ranho de todo o tamanho, esses sim, com motivos para tal, falo dos nossos convidados especiais começando pelo senhor Afonso Malha na Cota: O Vitória prometia tanto e afinal…
Afonso Malha na Cota: Olhe, só lhe digo uma coisa: Se em vez de um presidente sério que não anda em almoços de caldeiradas, em grupinhos na Liga, em ataques sistemáticos à arbitragem, a oferecer fios e brincos de ouro ou enfiado todos os dias na comunicação social… tivéssemos um Pimenta que eu cá sei, não só não descíamos de divisão como a esta hora estávamos a festejar a qualificação para a taça UEFA, não é assim gentes de Braga e da Choupana?
Duvido Borges: Isso quer dizer o quê?
Afonso Malha na Cota: Quer dizer isso mesmo que o senhor está a pensar, e mais não digo senão para o ano ainda vamos para a segunda divisão B.
Duvido Borges: Muito bem, passo então ao convidado seguinte, o senhor Pedro da Paz Telão: E o Belenenses?… uma equipa que quase consensualmente prometia Europa…
Pedro da Paz Telão: Faço minhas as palavras do amigo Afonso quanto à seriedade dos dirigentes e à postura do treinador, são gente demasiado honesta para esta imundice e depois…
Duvido Borges: Quer explicar melhor?
Pedro da Paz Telão: Explicar o quê?!… Mas somos todos parvos?!… Eu dou um exemplo: Acha “normal” a conjugação de factores que deixou o Belenenses na segunda divisão em 12 minutos?… Note bem 12 minutos!… Um 0-2 que vira 2-2 e logo a seguir um outro golo a preceito noutro lado. Para cúmulo dos cúmulos uma equipa que eliminou o Manchester e o Liverpol leva três cavacadas de uma equipa de marceneiros que jogam num campo de plantação de agriões… E por aqui me fico que já falei de mais.
Hélio Nino: É assim mesmo ó Pedro, essa história dos lampiões levarem três…
Alan Pião: Ó seu leão pulguento, você quer insinuar… então e o Sporting em Vila do Conde?…
Agapito Dourado: Eu também acho que houve para ali cabala. Para a próxima vez que vá ao Restelo, e há-de ser daqui a dois anos se Deus quiser, vou deixar lá duas coroas: Uma de flores ao Pepe como é costume e outra de cardos para a pandilha que emporcalha o futebol tuga… depois admiram-se que não vá um árbitro português sequer ao Mundial na Alemanha!…
Alan Pião: Olha quem fala!… Devias estar era muito bem caladinho ou já pagaste os quinhentinhos ao homem?… ou já tens a lista da Cosmos em dia? Cala-te lá ó meu maçarico de gás butano!

( Agapito Dourado levanta-se e vai direito a Alan Pião. Hélio Nino levanta-se também e pegam-se todos à traulitada. Duvido Borges atira-se para baixo da secretária. Afonso Malha na Cota e Pedro da Paz Telão olham boquiabertos a cena canalha não querendo acreditar no que estão a ver. Levantam-se e saem aparvalhados e chocados com o espectáculo degradante que ocorre ali debaixo dos seus olhos. Entretanto Duvido Borges, debaixo da secretária, procura afanosamente um botão)

Duvido Borges: Ah!…Cá está ele, vamos lá!

( Ao accionar o botão cai uma rede de malha grossa do tecto, presa a um gancho, que enrola os três beligerantes e os iça até um metro solo)

Os três : Mas?!… que é isto?!… Tire-nos daqui!
Duvido Borges: É o tiras! Isso é o lugar que merece a gentalha reles como vocês. Ficam aí até à próxima época que é para aprenderem a comportar-se civilizadamente, sua corja de arruaçeiros… TERRORISTAS!!! Pois passem muito bem e até finais de Agosto!

Fale aí em baixo ou cale-se para sempre.